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5 TALLERES PARA ESTUDIANTES DE BACHILLER en SAN VIATOR y BERRIOTXOA

enero 16, 2021

Es un proyecto subvencionado por la Diputación Foral de Bizkaia

Noviembre de 2020 (Berriotxoa) y enero de 2021 (San Viator):

En San Viator realizamos un único taller, con una duración de hora y media, participaron 29 personas. En Berriotxoa realizamos cuatro talleres de una hora de duración cada uno, participaron 90 personas. Todos ellos fueron talleres mixtos.

Discutimos sobre distintos aspectos de la masculinidad tradicional hegemónica patriarcal, y sobre su repercusión en la vida de los hombres debido a su socialización en este tipo de masculinidad. Hablamos de “la caja azul o masculina”: cómo debemos comportarnos, qué debemos pensar, cómo debemos ser…, en definitiva, de los roles y atributos masculinos tradicionales, y de cómo determinan nuestras vidas. Hubo dos aspectos que más atrajeron la atención de los grupos:

la familiarización con la violencia y el abordaje de los conflictos entre personas utilizando maneras alternativas a la violencia; y la gestión emocional, y la vivencia del llanto

Además, presentamos la labor que desempeñamos en la asociación y compartimos nuestra mirada, la cual cuestiona los estereotipos, roles y atributos tradicionalmente masculinos. A través de este trabajo buscamos cuestionar posicionamientos ideológicos machistas y sexistas.

La metodología de trabajo se basó en la interacción directa con ellos y ellas, a través de preguntas personales y solicitándoles su perspectiva sobre los temas que iban apareciendo. Cada una de sus intervenciones fue escuchada con atención, respeto y aceptación, y se dio la oportunidad de intervenir al máximo de personas. Esta forma de trabajar ha impulsado un ambiente participativo y de interés por el tema y la actividad.

Las voces de las mujeres también fueron escuchadas, desde el punto de vista de cómo afecta a sus vidas esa masculinidad que veían representada y descrita a través de las frases de la dinámica.

Deconstrucción de la coraza masculina, desde y hacia el amor
Deconstruir la coraza de la masculinidad patriarcal, desde y hacia el amor

Jornada “Mujeres y Salud Mental” PIPER TXURIAK colabora con FEDEAFES

diciembre 12, 2020

Aquí se puede ver el vídeo de la jornada:

PROGRAMA EN CENTROS DE ENSEÑANZA de Bizkaia: SAN VIATOR y BERRIOTXOA (curso 2020-2021)

diciembre 12, 2020

Este curso arrancamos con un proyecto muy interesante que será financiado a través del Departamento de Empleo, Inclusión Social e Igualdad de la Diputación Foral de Bizkaia.

El título del proyecto es el siguiente:

CONSTRUYENDO UNA NUEVA MASCULINIDAD PARA CONSTRUIR LA IGUALDAD:  Deconstruyendo la masculinidad hegemónica tradicional en los centros de enseñanza San Viator (Sopuerta) y Berrio-Otxoa (Bilbao) con chicos y chicas estudiantes de bachiller, con profesorado y con familias.

Es un proyecto cuyo objetivo es trabajar la deconstrucción de la masculinidad tradicional con estudiantes de Bachiller en ambos centros, así como con el profesorado y familias de estos centros.
En octubre comenzamos impartiendo 4 talleres mixtos en Berriotxoa (Bilbao), y en diciembre hemos realizado una ponencia virtual a través de internet para todo el profesorado de San Viator (Sopuerta).
Continuaremos impartiendo talleres a alumnado trimestralmente, además de algún otro encuentro con profesorado.
Paralelamente elaboraremos materiales pedagógicos que faciliten a la comunidad educativa de estos centros llevar a cabo un trabajo educativo en bachiller con perspectiva de género enfocado en la masculinidad, los cuales publicaremos.

Compartimos alguna imagen de la presentación virtual:

HERRAMIENTAS PEDAGÓGICAS PARA EL TRABAJO CON ADOLESCENTES VARONES, CURSO Y ENTREVISTA

octubre 31, 2020

Hemos impartido un total de 3 cursos de 8 horas de duración cada uno de ellos, dos en Bilbo y no en Donosti, en los meses de noviembre y diciembre, organizados por el Observatorio Vasco de la Juventud del Gobierno Vasco. Se suman a los dos impartidos el año pasado, entonces cada curso fue de un solo día (5 horas). Por otro lado, este año estaban anunciados dos cursos, pero se abrió un curso mas para incluir a personas en lista de espera.
Para más información ver aquí.
En este enlace puede leerse la entrevista al compañero de Piper Txuriak que ha impartido el curso.

Herramientas pedagógicas para el trabajo con adolescentes varones sobre igualdad y masculinidad’

GIZON SAREA: encuentro, octubre 2020

octubre 28, 2020

El pasado 17 de Octubre, dos de nuestros compañeros participaron en el encuentro de Gizon Sarea, que en esta ocasión se celebró en Ermua de la mano de Zipriztintzen Gizon Taldea (grupo de hombres Zipriztintzen).

A pesar del magnífico día que salió después de más de una semana de intensas lluvias, el encuentro fue un éxito de convocatoria y reunió a cerca de 40 hombres diversos, provenientes de toda la geografía de Euskal Herria, de todas las edades y con vivencias y perspectivas diferentes.

A ello ayudó que la agenda que habían preparado los compañeros de Ermua era muy potente: un taller de trabajo no mixto por la mañana, una rica paella para recobrar fuerzas, una mesa redonda mixta para la sesión de la tarde y un bertso-saio para acabar el día.

Igual de potente fue el tema sobre el que giró toda la jornada y que respondía a una serie de publicaciones que se habían ido sucediendo desde el verano: las violencias machistas ejercidas por hombres que militan en entornos a favor de la igualdad.

En esta línea por la mañana se plantearon 3 preguntas que se discutieron en grupos para después compartirlas en la sesión plenaria:

  • Violencia, maltrato, tratar mal, luz de gas… son definiciones de violencia marchista. Hay que clasificar?
  • Autocrítica o culpa. ¿Qué es más útil?
  • El papel público de los hombres por la igualdad en la lucha contra la violencia.

Como es de imaginar, una sola mañana no da tiempo casi ni siquiera para empezar a plantear estos tres temas tan profundos, incluso cada uno por separado. Sin embargo, se generó un bonito espacio de aportaciones muy diverso en el que se recogieron ideas muy interesantes y diferentes sobre el tema tratado.

Para el siguiente encuentro, del que no se ha decidido aún la sede, el tema que se ha planteado es una revisión de la historia, razón de ser y objetivos de la propia Gizon Sarea. Después de 12 años de andadura, se ha visto interesante hacer un ejercicio de recordar de dónde surge la necesidad de crear este espacio y de repensar entre todos cual debe ser su utilidad  en la actualidad. 

“SOMOS. HACEMOS” REFLEXIÓN SOBRE LA VIOLENCIA MACHISTA

octubre 25, 2020
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A continuación un texto escrito por uno de los miembros de Piper Txuriak, una reflexión sobre la violencia que ejercemos los hombres, y un enfoque personal y socio-cultural para afrontarla y reconocerla:

SOMOS. HACEMOS

Basar nuestra identidad en nuestros actos puede suponer un doloroso e inestable acto de revisión permanente y duda constante que puede dificultarnos nuestra evolución.

En unas jornadas sobre violencia machista ejercida por hombres que militan en espacios a favor de la igualdad, un hombre se definía a sí mismo como condenado por maltrato y con una orden de alejamiento. Valiente definición en un contexto en el que la mayoría de las personas era la primera vez que nos veíamos. “Somos lo que hacemos” titulaba un artículo que abordaba este mismo tema. Ambos casos plantean el principio según el cual nuestra identidad se construye en base a nuestros actos.

Es posible que a muchas personas, hombres en este caso, les ayude tener esta visión y les sirva de alerta permanente para una revisión constante de sus acciones. Seguramente les sirva de punto de referencia desde el cual afrontar su deconstrucción y romper con una dinámica que nos incita a continuar ejerciendo diferentes formas de violencia.

Por otro lado, podemos tener en cuenta también el riesgo que puede suponer identificarnos continuamente con nuestras acciones. ¿Cuándo dejo de ser un hombre maltratador? ¿Cuándo puedo redimirme de esta pena? ¿Cuándo dejo de poner en duda lo que soy en función de lo que hago?  Centrar la atención únicamente en nuestros actos tiene el doble peligro de por una parte tratar los síntomas y no la enfermedad y por otra parte generar una especie de ansiedad según la cual nunca podremos “ser” lo que pretendemos ya que en nuestros actos hubo y habrá de una manera u otra, vestigios de violencia.

En este punto, me gustaría rescatar la visión que siempre propuso un compañero del grupo de hombres en el que participo. Él siempre proponía separar a la persona de sus actos. Despojar y atender de manera diferenciada a la persona de los actos que ha cometido. Esto nos permite condenar sin paliativos las acciones violentas que haya podido cometer esa persona. Y a la vez rescatar a esa persona, como ser humano. Atenderla en sus necesidades y sostenerla desde ahí para entender qué ocurre en su interior para comportarse de esta manera.

Marshall B. Rosenberg, creador de la teoría de la Comunicación No Violenta (CNV) y testigo en primera persona de situaciones de violencia extrema, propone que detrás de cada acto violento, por duro que pudiera ser, siempre hay una necesidad no expresada. En el contexto que ocupa este texto, mi interpretación es en la línea de que detrás de las violencias que cometemos, existe un ser que ha sido moldeado por una sociedad que nos aleja de nuestras necesidades más básicas y nos entrena en una violencia sistémica que aplicamos tanto a nuestro entorno como a nosotros mismos.

Todos vamos a tener que convivir con el ejercicio de la violencia, esperemos que en menores grados cada vez, a lo largo de nuestras vidas. Identificarnos únicamente con esta realidad y vivir con ella puede suponer un peso difícil de levantar para la mayoría de nosotros y desde luego una visión desalentadora de la construcción de la igualdad para muchos hombres que comienzan a cuestionarse sus actos.

Partamos de nuestra inviolable legitimidad para ser. No pongamos nuestra valía y (auto)estima como “premio” por nuestros actos. Asumamos que primero, somos. Que al nacer únicamente fuimos.  Hagámonos fuertes en esta legitimidad, plantemos nuestros cimientos en esta convicción. Desde ahí será más fácil revisar nuestra construcción como hombres y asumir la responsabilidad (y oportunidad) que tenemos para contribuir a crear un mundo sin violencia. Desde ahí será más fácil hablar también a pecho descubierto, desde nuestra vivencia, de las violencias que hemos ejercido, de la violencia que hemos sufrido, de los patrones que hemos repetido aunque ni siquiera los entendiéramos…

No se trata de colocarnos en un papel de víctimas, ni de caer en la equidistancia de la violencia. No hay duda de que en este reparto de miseria que es el sistema actual, nos ha tocado la mejor parte; incluso esta revisión que proponemos es un ejercicio más de privilegio, porque tengo el privilegio de decidir si hacerla o no.

Pero considero que un cambio duradero, sostenible en el tiempo y que sea generador de una nueva realidad que permita la libre existencia de todas las personas y sus elecciones, debería estar basado en el respeto profundo y admiración hacia el ser que nos habita. Un ser que, de la misma forma que se ha ido construyendo y se sigue construyendo en base a sus actos y circunstancias, también tiene, si se le atiende y sostiene, la innata fuerza de crear algo mejor.

Todo cambio tiene múltiples aristas, muchos frentes desde el que lograrlo y muchas luchas y estrategias legítimas que se complementan. Esta es una más.

PERSONAS ADULTAS HACIA UNA RELACIÓN IGUALITARIA Y RESPETUOSA CON LAS Y LOS JÓVENES. Desmontando el Patriarcado

octubre 10, 2020
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aprendiendo en equipo

A continuación un artículo escrito por un miembro de Piper Txuriak, con la intención de identificar cómo las personas adultas reproducimos inconscientemente el patriarcado en nuestras relaciones con las personas jóvenes más cercanas. Y para ofrecer una perspectiva no patriarcal sobre la realidad de la gente joven. Este fue un artículo publicado en euskera en Guraso.eus

LA REALIDAD DE LAS PERSONAS JÓVENES

¿Os ha ocurrido alguna vez alguna de las siguientes situaciones?:

Me encontré en la calle con una niña, nos conocíamos, y también conocía a su padre y a su madre. Con la intención de mostrarle que me gustaba verle y para hacer relación con ella, le hice algunas preguntas que pudiera responderme fácilmente…sobre su ikastola (escuela), sobre qué hacían en los udaleku (colonias de verano), sobre si les gusta vivir en ese pueblo, sobre cuál es su comida preferida o sobre a qué les gusta jugar. Sin embargo, poca opción tuvo de responderme, pues seguidamente la persona adulta que le acompañaba respondió a esas preguntas. Parece que la niña esperaba eso mismo, pues al escuchar mis preguntas miró hacia la adulta, y decidió guardar silencio.

Finalmente se animó a contar algo de lo yo quería saber. No fue interrumpida, tuvo un espacio en el que fue protagonista de la conversación. Pero se hizo evidente la impaciencia de la persona adulta, hasta que pasado un tiempo cortó el relato de la niña con un ¡qué cosas tiene! Lo dijo entre risas, y buscando con la mirada mi complicidad como adulto. Y después, para terminar ahí la relación entre la niña y yo, le dijo: Vas a cansar a Juanma. Anda, vete a llevar la llave a tu abuelo. La expresión de la niña fue de desacuerdo. Y a continuación: Venga, dale un beso a Juanma, que ya se va. Esto sonó a mandato más que a pregunta, no fue un ¿te gustaría darle un beso para despedirte?, sino, más bien, un: hacerme caso es portarte bien. No parece que importara si deseaba o no darme un beso.

     ¿Os resultan situaciones conocidas?

Para mí esto es lo que sucede habitualmente en relaciones entre adultas y niñas/os: personas adultas que hablan, cuando las jóvenes están delante, con otras adultas sobre la intimidad y la vida de sus hijas/os jóvenes, opinando y haciendo juicios de valor sobre ello; adultas que quitan la palabra a las jóvenes cuando éstas son preguntadas, y hacen de portavoces de ellas; personas adultas que consideran inapropiado y falto de valor lo que una joven expresa y desea, y se lo hacen saber; adultas que dicen a las jóvenes qué deben hacer y decir; etc.

Sucede algo oculto o no reconocido, algo que impide que la relación entre adultas y jóvenes se desarrolle en términos de igualdad. Se ha normalizado que las personas adultas desvaloricen la inteligencia de las personas más jóvenes, y que no respeten ni sus pensamiento ni sus gustos o deseos. Se ha naturalizado cosas como la siguiente: había dos personas y tres niños. Esta es la clave: hay una creencia oculta que niega a las más jóvenes el valor de ser personas completas…como si aún les faltara algo para ser completamente inteligentes, y es por ello que sea aceptable restar importancia a su pensamiento o excluirles de conversaciones y toma de decisiones. La edad sirve de excusa para aceptar que se les discrimine y se les trate sin respeto, el mismo con el que se trata a una personas adulta.

En ningún caso diría que esta actitud adulta esté motivada por un deseo de maltratar o perjudicar a las jóvenes, al contrario, diría que nace de un deseo de cuidarles y ofrecerles lo mejor para ellas. Yo diría que, sencillamente, existe inconsciencia, sobre lo que está sucediendo y sobre este tipo de comportamiento. Diría que existe falta de reflexión sobre los efectos que ello tiene en la vida de las jóvenes.

Mi intención con este artículo es ofrecer una perspectiva que no es la que habitualmente se nos ha transmitido en nuestras familias, escuelas, películas, religión, etc. Crear pensamiento ahí donde la cultura y sociedad tienen dificultades para pensar, y así ofrecer recursos que nos ayuden a ampliar nuestra visión de la realidad. Es un intento de cuestionar aquello que tradicionalmente nos trae más perjuicio que beneficio, aunque sea considerado como normal. Retemos la normalidad. En el caso de este artículo el propósito es aportar una perspectiva que reta el entendimiento normal sobre LA REALIDAD DE LAS PERSONAS JÓVENES (al decir jóvenes me refiero a bebés, niños/as, adolescentes).

¿CÓMO SOMOS AL NACER?

Parece que la realidad que describo a continuación es algo observable en cualquier comunidad humana de cualquier territorio del Planeta. Independientemente de su cultura y tradiciones. También parece reflejar lo que muchas personas adultas hemos empezado a recordar sobre nuestras infancias y la forma de entender la vida que teníamos entonces.

Nacemos completamente inteligentes, nuestro pensamiento tiene valor un valor enorme, y nuestra opinión sobre todas las cosas está llena de ideas valiosas e interesantes. Mientras somos jóvenes (y cuando adultas) a nuestra inteligencia no le falta nada, es perfecta y completa. Todo es correcto en nosotras, todas las capacidades necesarias para desarrollar nuestra comprensión y habilidades están dentro de nosotras.

Nacemos completamente buenas/os, la bondad es el punto de vista desde el que vemos el mundo y a las personas. Y es la base desde la que construimos nuestra relación con el Universo y con todas las personas. Lo que más nos importa es que nuestro comportamiento genere bienestar. Concebimos la vida rodeadas de personas que nos cuidan y a las que cuidamos, y esa es nuestra principal dedicación e interés.

Nacemos del amor y para el amor, este guía nuestras decisiones y actos, nuestras relaciones y actividades. Es algo que sentimos de un modo natural, sin esfuerzos, y ese es el color con el que miramos la vida, a las personas y también a nosotras mismas. El amor invade todo lo que somos y todo lo que hacemos, y no tenemos miedo de que se agote o nos falte, pues concebimos el amor como algo que nunca falta o se agota, sino que por el hecho de estar vivas lo tenemos siempre.

Nacemos de la unión y para la unión con todas las personas, sintiendo a cada persona como parte de nosotras y a nosotras como parte de ellas. El sentimiento de conexión es algo que está siempre, que no se va, y de lo cual disfrutamos. Cuando algo nos aleja de ese sentimiento, luchamos con todas nuestras fuerzas para recuperarlo.

Nacemos con una confianza plena en las personas y en la Vida. Ello nos lleva a buscar continuamente relaciones y cercanía, a no temer el contacto físico. Por ello, también miramos a los ojos abierta y largamente, buscando la mirada y presencia de otras. Nos gustan las relaciones, las necesitamos, y no concebimos una vida sin ellas.

Nacemos deseosas de cooperación, no nos interesa competir ni ganar. La forma más satisfactoria de relacionarnos es en igualdad, creando situaciones en las que todas ganamos y nadie pierde. Nos interesan los retos y que nos reconozcan nuestros méritos y habilidades. Del mismo modo disfrutamos observando los progresos y habilidades en las demás.

Nacemos con un enorme deseo de aprender; lo desconocido y las dificultades nos apasionan, así como la aventura. Aprender nos entusiasma y siempre estamos dispuestas para el siguiente reto y dificultad. No nos preocupa equivocarnos o no saber, pues los errores no son un problema sino una oportunidad…una parte necesaria del vivir.

Nacemos para divertirnos y disfrutar de estar vivas, sabemos que se dan todas las condiciones para que esto sea suceda, y desde ahí construimos nuestro estar en el mundo. No concebimos la vida sin juego y disfrute. Nos encanta jugar, y conocemos el significado de sentir entusiasmo, deleite y alegría. Siempre sentimos unas profundas ganas de vivir.

Nacemos totalmente satisfechas de nosotras mismas, y nos gusta todo de nosotras: nuestro cuerpo, voz, pensamientos, etc. Nos parece adecuado y correcto, nos vemos personas perfectas…y de la misma manera miramos al resto de personas y a lo que nos rodea.

Nacemos valientes y sin miedo a la vida. Vivimos para el “ahora” y en el “ahora”. Con atención plena y consciente en él…no en lo que vendrá, no en lo que nos ocurrió. Sabemos que todo lo que nos sucede es una parte necesaria del camino, y no juzgamos lo que nos acontece. No vivimos clasificando a las personas y las vivencias como “buena o mala”, como “correcta o incorrecta”. Simplemente nos sentimos conectadas a nuestra existencia y disfrutamos de ella.

Hay ejemplos numerosos y concretos que confirman la descripción anterior, y que la gran mayoría de niños o niñas tienden hacia ello.

Begirunez eta maitasunez, con amor y respeto

Juan Manuel Feito Guerrero

PIPER TXURIAK EN RADIO EUSKADI, “MÁS QUE PALABRAS”

marzo 8, 2020

Feminismo desde la diversidad

Josune Muñoz desde Skolastika, Aitzole Araneta, sexóloga, técnica de Igualdad, transactivista y portavoz de Ahora-Podemos en el Ayuntamiento de Donostia y Juanma Feito de Piper Txuriak, reflexionan

Se han presentado interesantes ideas sobre la situación actual del movimiento feminista y el papel que juegan los hombres ante un nuevo Ocho de Marzo. Las políticas de los cuidados, las nuevas masculinidades, el feminismo clásico y el actual, los neomachismos… También hemos escuchado aportaciones de Irantzu Varela, Marian Parra, Lidia Falcón, June Fernández

ENLACE Y AUDIO:  https://www.eitb.eus/es/radio/radio-euskadi/programas/mas-que-palabras/detalle/7084792/el-ocho-de-marzo-dias-radio——————–/

Aitzole Araneta y Juanma Feito nos han acompañado en estudios

 

“GIZON SAREA”-RED DE HOMBRES POR LA IGUALDAD DEL PAÍS VASCO

febrero 23, 2020

El sábado 22 de febrero participamos en el encuentro de Gizon Sarea, reunión que se celebra dos veces al año en distintos lugares de Euskal Herria, según cuál sea el grupo  anfitrión. En esta ocasión fueron los hombres de Errekaleor, barrio comunitario de Gasteiz. Sin embargo, la dinamización estuvo a cargo de Toka Gizon Taldea (grupo de hombres Toka), los compañeros de Zarautz.

Priorizando las relaciones personales entre nosotros, objetivo básico de estos encuentros, nos dejamos guiar por las dinámicas grupales que habían preparado desde Zarautz. Y al mediodía compartimos una comida al sol, ofrecida por los anfitriones. Esta comida nos dio la oportunidad de conocer muchos detalles de la vida en aquel lugar tan especial, y la historia de ese proyecto comunitario.

La próxima convocatoria estará a cargo de Zipriztintzen Gizon Taldea (grupo de hombres Zipriztintzen), los compañeros de Ermua que también participaron en este encuentro de febrero…quienes también prepararán dinámicas grupales y una comida para compartir.

`EL HOMBRE BLANDENGUE´ Radio Euskadi- Piper Txuriak

febrero 18, 2020

En el programa Boulevard de Radio Euskadi EITB, durante 15 minutos, dedican un espacio a la deconstrucción de la masculinidad tradicional hegemónica, al cual han  llamado:

`El hombre blandengue´.

Es relativamente reciente, y para idear el planteamiento de esta sección se pusieron en contacto con nuestra asociación pidiendo asesoramiento de distinto tipo. Desde entonces nos han ofrecido los micrófonos en varias ocasiones.

Un ejemplo:

RADIO EUSKADI

BOULEVARD_MAGAZINE

El Hombre Blandengue

13/09/2019

Juan Pablo Garzón e invitados nos hacen reflexionar sobre el machismo en deconstrucción. En este caso los grupos de whatsapp y los mensajes que envían los chicos

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